Agradeço aqui, ainda que tarde, aos e-mails de aniversário. Não gosto muito de bajulação, mas é sempre bom se sentir querido. Colo abaixo, com a anuência da censura, afinal, a idéia não é fazer auto-propaganda, dois de que eu gostei muito!A.
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(...) separei, entre risos e lágrimas, alguns dos bons momentos que já vivemos juntos ao longo de tão pouco tempo de amizade. Espero que se repitam ao longo de anos e anos ainda! Tudo o que vc faz, faz bem feito. Não porque é perfeccionista, mas porque faz com amor. E isso inclui sua amizade. Nao há 1 só amigo que não te reconheceria de longe. Não pelo tamanho da napa do nariz, mas pelo estilo único e inimitável. Os sms de madrugada, as declarações insanas fora de hora, os comentários afiados, as tiradas maldosas e as piadas que só quem está muito afinado entende. Frases suas como "puts, que caçamba" ou "se demorar eu espero, tá?" ou "o negócio não é ser bonito, é ser gostoso" ficarão pra sempre comigo e com todos seus amigos, tenho certeza.
Quero ser padrinho dos seus filhos. E dos filhos dos seus filhos. Para desfrutar ao máximo da sua companhia. Feliz dos amigos e da(s) mulher(es) que lhe tiver para sempre. Grande abraço e feliz aniversário novamente.
André: mãe, bebendo assim você vai virar alcólatra
mãe: menino, mas eu só bebo um pouco aos finais de semana!
André: então eu não serei viado se eu der o xx só um pouco aos finais de semana?
André: meu nariz não é grande. Meu rosto que é pequeno.
Eu: André, olha o tamanho daquela saia!
André: Saia? Aquilo é um abajour de xoxota!
Eu: cara, vc parece o superboy do smallville
André: xxxx, vou te mostrar é o meu batman!
Eu: você deve comer muita mulher com esse carro seu, né?
André: desde quando xxxx é garagem?
O 1o carro perdido na BR e você, ao avistar o outro, correndo pro canteiro central fazendo bundalelê. E o dia que te erguemos na sala do INF no 2o ano de computação pra vc por a bunda no vidrinho da porta durante a aula da Lenice e ainda, descaradamente, por todos os outros anos, dizia que não era vc. E depois disso o Max ainda vai lá e encosta a cara no vidro!
Eu: André, tenho uma cueca do elefantinho.
André: Eu também. Mas a minha ele fica do lado de dentro.
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O Segredo
- Doutor, terminamos todos os testes e exames, e o relatório é conclusivo e incontestável.
Precisamos apenas de seu aval para divulgá-lo à imprensa de todo o mundo. Será
um estardalhaço completo. Precisamos organizar a coletiva e nos prepararmos para
responder a todas as perguntas!
- Vocês querem mesmo que eu endosse esse relatório absurdo? Onde já se viu divulgar
tamanha insanidade? Vão debochar de nós solenemente, e minha carreira estará
arruinada!
- Mas, doutor, temos dados precisos e inquestionáveis!
- Revirem-no do avesso novamente! Não quero nem saber!
- Respeitosamente, senhor, já fizemos inúmeras ressonâncias, incontáveis raios-x, variados
eletro, encéfalo e cardiogramas de todos os tipos conhecidos. Além dos mais
variados testes psicossomáticos, comportamentais e fisiológicos!
- E as conclusões são aquelas mesmas ridículas de antes?
- Sim, Sr! Ele não é um cara normal! Ainda que seu corpo seja de um homem e tenha
um funcionamento perfeito como de um humano qualquer, não é aceitável que ele seja
só mais um exemplar da raça. Sua psiqué, seu modo de agir e seus sentimentos são
incompatíveis com o do homem-médio atual.
Ele é simples, humilde, totalmente desprendido de bens materiais e nenhum um pouco
interesseiro! Pensa mais nos outros que em si, tem um coração puro, aberto, prestativo
e amoroso. Cativa facilmente todos a sua volta, principalmente as mulheres, devido
ao porte físico, à timidez calculada e a um certo charme bem treinado. Nos testes sexológicos,
descobrimos que é muito bom xxxxxxx e que rebola gostoso, pra compensar
que tem xxxx. Às vezes ele xxxxx, mas constatamos que é só pra manter
um certo ar de normalidade e pra parecer fraco e humanizado perante suas incontáveis
conquistas. Impressiona mocinhas ao fazê-las xxxxxxx
sem a menor dificuldade!
- Tire essa parte do relatório, minha esposa jamais pode ler isso!
- Continuando! Ele ama deliberada, demasiada e verdadeiramente, e não se vergonha
disso! Faz juras de amor, escreve cartas ridículas, faz surpresas inesquecíveis,
toca músicas marcantes... ou seja, é um dos últimos românticos. Pode-se dizer, sem
chance de errar, que caras como ele estão ficando raros!
É para os amigos aquilo que se pode definir como uma síntese perfeita do termo amizade!
É um verdadeiro amigo, na mais pura e forte acepção da palavra! Tem poucos
eleitos como tal, mas para com estes é transparente, confiável e companheiro. Enche o
saco desses coitados, mas descobrimos que essa é uma de suas formas de demonstrar
o que sente! Para estes amigos, é uma flor!
Fisiologicamente, descobrimos que seu sangue tem componentes que não pudemos
identificar! Componentes estes que o fazem bem mais forte que o normal, quase imune
a doenças e muito resistente a cortes e ferimentos. Soubemos que seu desempenho
muito acima da média no basquete vinha levantando suspeitas, então ele inventou uma
contusão incurável, e abriu mão de sua grande paixão esportiva em nome de garantir o
anonimato!
- E eu mal consigo bater meu futezinho no fim de semana! O mundo injusto! Tô garrando
um ódio desse cara!
- Desculpe, doutor, mas isso é impossível! Ninguém consegue odiá-lo, de fato! Todos
os homens querem ser seus amigos, e as mulheres... ah, pobre de nós mulheres! Todas
o queremos, mas ele não é daqueles que querem quantidade, só qualidade!
Concluindo doutor, temos muito mais que só fortes indícios de que o famoso mito hollywoodiano
foi, de fato, inspirado nele! Sua mãe tentou ao máximo nos ludibriar, mas
suas informações são desencontradas e foram facilmente contestadas.
Confirmamos nossas suspeitas quando soubemos que ele é muito fraco para cerveja
Heineken. Mas descobrimos que sua fraqueza na verdade não é com a bebida em si,
mas com a garrafa! Pasme, doutor: o tom esverdeado da garrafa é garantido pela...
- Não! Não me diga quê? Não é possível!?
- Sim, pela Kriptonita! Descobrimos que a Heineken conseguiu manipular vários minerais
em laboratório e sintetizá-la em sua forma mais pura e potente para obter aquele
tom esverdeado único!
- Oh meudeus! Ninguém nunca vai acreditar nisso!
- Por fim, senhor, descobrimos que ele tem o hábito de usar sua cueca de superhomem
em casa, mas só perante os amigos mais próximos que conhecem seu segredo;
e, com o senso de humor único que possui, teve a ousadia de batizar seu cachorro
de Clark Antonio!
- Isaura, vamos fazer um trato!? Não podemos entregá-lo! A humanidade precisa de
caras como esse, pra mostrar que certos valores precisam ser mantidos e propagados!
Deixemos que ele se vá, pela felicidade de seus próximos, pelo bem da própria humanidade,
e que siga sua vida e propague seus bons genes em paz!
- Mas doutor, o mundo precisa saber...
- Precisa nada! O mundo precisa é de mais homens assim, que vivam, amem e sejam
amados – pela família, amigos e mulheres – da forma mais pura e verdadeira, de janeiro
a janeiro!
- É! Acho que o senhor tem razão mesmo! Mas e então, o que faremos?
- Nada! O melhor a fazer é não fazer nada! Só chame-o aqui, por favor!
...
- E então doutor, já posso ir? Não descobriram nada, né?
- É, nossos resultados não são conclusivos! Você já pode ir sim!
- Muito obrigado! Preciso mesmo ir! Vocês devem ter percebido nos testes que eu
gosto muito de viajar. Tô doido pra mochilar por aí! O mundo me espera!
Quando já fechava a porta ao sair, ele ouve um último chamado:
- Meu jovem?
- Sim?
Uma piscadela e um sorriso do doutor, como quem diz “seu segredo está seguro!”:
- Você é craque!
